Мне с ним плохо, а без него ещё хуже: как выйти из созависимости

Вы много раз решали: всё, хватит. Говорили себе, что завтра всё изменится. Пробовали выставлять границы, объясняли, плакали, молчали. А потом всё возвращалось на круги своя. Он снова обещал, вы снова верили. Подруги давно не спрашивают, как дела, потому что знают ответ. Вы и сами понимаете, что эти отношения забирают больше, чем дают. Но стоит представить жизнь без него, и внутри всё замирает от страха.

Если это про вас, первое, что важно услышать: это не слабость характера и не глупость. У этого состояния есть своё устройство. И из него есть выход.

Почему так трудно уйти

Светлана Вета объясняет созависимость через работу мозга. Со-зависимые отношения, пишет она, это «нейробиологическая структура головного мозга, которая формировалась годами на основе деструктивных видов отношений в детстве». По своему устройству она похожа на другие зависимости.

Нервная система держится за знакомое. Вета описывает это почти разговорной фразой, как будто подслушала мысль: «А, да, понятно, будет больно, и мне это известно, а вот идти в какие-то другие отношения страшно, потому что неизвестно, вдруг будет хуже». Знакомая боль кажется безопаснее незнакомого счастья.

Есть и ещё одна причина. Людям нужно внимание, и «даже отвратительная эмоция для нервной системы предпочтительнее, чем эмоциональная пустота». Поэтому ссоры, примирения, качели «люблю — ненавижу» могут удерживать сильнее, чем спокойная тёплая жизнь.

Одно ласковое слово

Почему умная, красивая женщина годами остаётся рядом с человеком, который её не ценит? Вета отвечает на этот вопрос историей из своего детства. Когда ей было шесть лет, крёстный вдруг без повода сказал: «А давай зайдём в магазин и купим тебе ту игрушку, какую ты захочешь?» Ей купили бурого мишку. «В моей жизни никогда не было ничего подобного, мне никогда никто не дарил ничего просто так». Много лет спустя она увидела этого человека опустившимся, но детское воспоминание жило в ней «как бесконечная благодарность и почти любовь».

Так же, пишет Вета, многие женщины остаются с разрушительными людьми из-за первого впечатления, из-за того единственного ласкового слова, которого им так не хватало. «Мы, женщины, всё равно идём за ним, потому что сказанное однажды ласковое слово — это единственное ласковое слово и впервые услышанное от мужчины». Корень в детстве, когда нервная система училась у взрослых, которые не умели любить бережно. И, как добавляет Вета, «это лечится».

Тиран, Жертва и Спасатель

В разрушительных отношениях часто складывается треугольник: Тиран, Жертва и Спасатель. Особенность в том, что роли кочуют. Сегодня вы Жертва, завтра Спасатель, а послезавтра срываетесь и становитесь Тираном для детей или для самой себя. Иногда Спасателями становятся дети, и Вета пишет об этом с горечью: «Очень жаль, когда в качестве Спасателя выступают дети». Её совет коротко: «Начните решать свои проблемы, пока их не начали решать ваши дети».

Отдельно Вета говорит о жалости. Не о сочувствии, а именно о жалости, когда мы жалеем того, кто нас обижает. Она называет её «самым ужасным чувством, которое может испытывать один человек к другому»: жалея, мы как будто отказываем человеку в силе и, по её словам, «обрекаем на регресс и забвение».

Как понять, что отношения разрушительные

Вета даёт очень простой ориентир: «Если в отношениях вы чувствуете напряжение, желание убежать, спрятаться — вы попали в деструктивные отношения». И ещё: «Нет более ужасной ситуации, когда вы верите обидчику, а он снова и снова нарушает договорённости».

Если «сначала бьёт, потом жалеет и любит», если вам страшно, речь идёт о вашей безопасности. Не оставайтесь с этим одна. Расскажите близким, обратитесь к специалистам, в кризисные службы, при угрозе в полицию. Это не предательство, а забота о себе и о детях.

Почему «спасать отношения» не работает

Здесь Вета говорит неожиданную вещь: «Исцелять со-зависимые отношения — это пустая трата времени». Психика меняется только через новый опыт, и внутри созависимых отношений создать его почти невозможно. Работать нужно с собой, за пределами этих отношений: исследовать свои привычки поведения, эмоций и мышления, чтобы найти установку, которая снова и снова ведёт к поиску «тирана». «Любая установка ищет возможность проявиться».

У Веты есть правила, которые помогают не попадать в созависимость. Она называет их алмазными:

• всегда говорите «нет» и «мне это не нравится», когда вы с чем-то не согласны;
• как можно раньше сообщайте партнёру, что вас волнует, с чем вы согласны и что не принимаете;
• помните, что любые отношения это обмен: эмоциями, правилами, услугами, деньгами. Следите, чтобы обмен был равноценным.

Попробуйте прямо сейчас: «Спасибо! Я сама!»

Это авторская практика Веты из программы «Новые женские смыслы». Она помогает остаться при своём мнении без лишних усилий.

И вторая практика, на неделю. Каждый раз, когда кто-то переходит вашу границу или делает вам больно, записывайте ситуацию и свои чувства. Отдельно отмечайте, как часто вы просите одобрения, прежде чем что-то сделать. Через неделю вы увидите закономерности.

История из практики

Лариса выросла в семье, где оба родителя страдали алкогольной зависимостью. Она постоянно ждала опасности от мужчин, даже в браке с благополучным и успешным мужем, который был возраста её отца. Этот брак был попыткой найти защиту, которой не было в детстве. Проблемы со здоровьем и дорогое лечение стали ещё одной причиной держаться за эти отношения, хотя многое в них было за гранью нормы, и в близости Лариса чувствовала себя запертой, как в детстве.

Наступил момент, когда она поняла, что нервная система не справляется, и пришла к Вете. В терапии Лариса увидела, что её трудности не приговор. Она приняла решение стать независимой: освоила профессию массажиста и открыла собственный кабинет. Разорвала токсичные отношения и продолжает терапию.

Что дальше

Выйти из созависимости за один вечер нельзя, и не нужно себя за это ругать. Начните с бесплатной рабочей тетради «Спасибо, я сама: выход из созависимости». В ней тест на здоровье отношений, карта ролей, дневник границ и практика «Спасибо! Я сама!». Оставьте контакт, и тетрадь придёт вам.

Для глубокой работы у Веты есть программа «Самотерапия: снова стать белым лебедем». Это шесть недель бережной работы с прошлым: практики «Коридор страдания», «Раскодировка страдания», «Голос страдания», самоподдержка, прощение себя и отдельные уроки о созависимых отношениях, базовом чувстве привязанности и насилии. Пройти её можно самостоятельно или персонально со Светланой.

Узнать о программе «Самотерапия»